cheerful_daddy

Помните, писал я недавно про нашу борьбу с Управой за уменьшение бордюрного камня, чтобы с тройняшками было сподручнее добираться до парка. На днях в ней наступил новый этап:



А еще многие просили меня выставить вышивания жены на всеобщее обозрение, и вот, наконец-то у меня дошли до этого руки!



Под катом – это вышивание более крупным планом, а также другие ее работы, которые давно уже украшают нашу квартиру.

( Посмотреть )

Ура! Тройняшкам еду привезли! Теперь-то вы понимаете, почему курьеры к нам приезжают здоровые, широкие в плечах, но за тележкой их все равно не видно!



Ну да ладно, вернемся к нашим будням! Тут недавно гулял я по району и обнаружил замечательную спортивную площадку, на бортиках которой крупными буквами написано: «Единая Россия – Спортивная Россия». К выборам строили – сразу видно! И все бы ничего: футбольные ворота, баскетбольные кольца, играй – не хочу, но есть одна мелочь – площадка заасфальтирована. И подумалось мне: а зачем многие футбольные клубы парятся с газоном – удобряют, поливают, следят, чтобы на травку попадали солнечные лучи или заказывают себе искусственные газоны последнего поколения за бешеные деньги – вот же оно идеальное решение! И со словенцами именно на асфальтированном поле надо было играть, глядишь, на Чемпионат Мира поехали бы именно мы, а наши соперники до сих пор залечивали бы тяжелые душевные травмы в стенах всеми известного и уважаемого учреждения имени товарища Кащенко.

( Продолжение )

В нашей семье веселые приключения происходят регулярно, вот и в минувшие выходные без них не обошлось - я впервые гулял с детьми один! Не то, чтобы я раньше этого избегал, просто так совпало, что жене надо было прошвырнуться по магазинам, а малышам захотелось на улицу. Конечно, легкий мандраж присутствовал, но в общем и целом я справился, правда, потерял одну перчатку и часы жены, но зато часы потом нашлись. А все дело в том, что прогулки с тройняшками чем-то напоминают историю из фильма «Адреналин». Если вы смотрели, то помните, что главному герою все время надо было быть в движении, иначе в действие приходил смертельно опасный яд. У нас, конечно, никакого яда не было, но зато был Даня и его своенравный характер. Когда коляска движется, Даня либо спит, либо наслаждается окружающей обстановкой, но упаси тебя Бог остановиться хоть на мгновение. Сначала сын немножко удивится, затем повертит головой, руками, обнаружит, что находится в узенькой люльке, в которой нельзя перевернутся на живот, недовольно закряхтит и начнется грандиозный скандал. Сын готов стерпеть многое: несвоевременный прикорм, вызов Глебиком его инопланетных друзей и даже не слишком огорчится, если в течение дня никто из родителей не догадается подбросить его на руках, но запретить Дане перевороты – значит нанести ему смертельное оскорбление!

Ну а в том, что я потерял перчатку и часы жены, которые потом нашлись, виноват, конечно же, не Даня, и даже не я, а… белка! Она вдруг спрыгнула с дерева и оказалась в паре метров от моих ног. Я, конечно, остановился, залюбовался, и самым бесстыдным образом пропустил сразу несколько стадий Даниного возмущения, застигнув уже финальный этап, когда сын широко распахнул рот, набирая в легкие побольше воздуха для скандала! Тут-то я и включил полный ход! Только представьте: пенсионеры, мирно сплетничающие на скамейках, мужики, играющие в шахматы и домино, родители, гуляющие со своими младенцами, и вдруг посреди всего этого великолепия - очумевший папа тройняшек, несущийся вперед, не разбирая дороги, с огромной коляской, из кармашков которой вываливается все, что ни попадя! Шикарная картина, скажу я вам! Во время этого забега я мельком познакомился с другими родителями тройняшек – ну, в смысле, как познакомился - увидел их и поскорее убежал подальше. Не от тройняшек, конечно, а от скандала в своих люльках! Успел заметить лишь то, что их малыши были довольно взрослые, ну, то есть, уже ходячие…

( Продолжение + веселая фотка )

Пару дней назад к нам приезжал курьер с…тележкой. Знаете, такие обычно используют дачники, которые собираются провести за городом все лето. За этой тележкой было не так уж и просто разглядеть самого курьера, хотя роста он был не маленького и широк в плечах. Кстати, в инет-магазине, где мы обычно заказываем товары для малышей, все курьеры как на подбор – здоровые, с серьезными, мрачными лицами. Ребята примерно такого типажа обычно отжимают мобильные телефоны в районе метро Красногвардейская, ну и не только там, конечно.

В тележке этой чего только не было – и подгузники, и смесь, и морская соль для ванны, и детская вода, и яблочный сок, который мы вот уже несколько дней вводим малышам, и куча разнообразных пюрешек. Вообще, у каждого малыша теперь свое меню, как в ресторане! Лиза кушает тыкву и кабачок, Даня – брокколи и цветную капусту, а Глебка - цветную капусту и тыкву. Правда, жена иногда негодует: требует, чтобы рацион малышей постоянно менялся, и я не кормил их одним и тем же. Ну а что, я бы тоже требовал, если бы весь день проводил на курорте работе! Правда, душ и раковина устроят скандал, да и жидкий сантехник наверняка воспротивится. Ну и я с малышами, впрочем, совсем немножко…

А вообще с тройняшками с каждым днем все веселее. Особенно, с инопланетными жителями (это я о Глебике, если кто не в курсе). Он у нас с самого рождения был похож на инопланетянина, но с годами месяцами все больше подтверждает свое внеземное происхождение. Например, у Дани и Лизы можно легко корректировать график: если покормить их в 00:00, они проснутся около 5 утра, а если в 2:00, то вполне дотянут и до 7-00. А вот Глеба можно покормить хоть в четыре утра, но проснется он ровно в пять. Потому что в пять у него начинается сеанс связи с инопланетными друзьями – иначе как еще можно объяснить нечленораздельные попискивающие звуки, раздающиеся с завидной периодичностью и отдалено напоминающие азбуку Морзе? Если Землю когда-нибудь захватят инопланетяне – знайте, их прислал именно Глеб! Координаты наконец-то дошли до цели!

( Продолжение )

Как вы уже, наверное, знаете из моих предыдущих постов, гуляем мы с малышами не очень часто, и иногда совесть со стыдом объединяются и мучают нас с женой как заправские гестаповцы! Именно поэтому мы решили гулять чаще выдумываем отговорки, которые могли бы как-то оправдать нашу лень. Как будто лень тут совсем не причем, и все делается исключительно во благо детей! Идеальная отмазка - это, конечно, дождь. Но он, к сожалению, бывает не слишком часто, поэтому на втором месте в рейтинге – «какая-то дождливая сегодня погода». Я пристально смотрю на небо из всех окон поочередно, и если замечаю хотя бы самую маленькую тучечку, то подхожу к жене, низко опустив голову, и с печалью в голосе говорю: «Кажется, будет ливень, эх, сорвалась прогулка»!

- Саш, - отвечает жена (а вернее ее совесть), – да она ж вообще мимо нас идет.
- Это сейчас мимо, а стоит нам выйти – прямиком на нас двинется. И хорошо, если только ливень, а вдруг, гроза, ураган … Уж слишком маленькая тучечка. Подозрительно маленькая. Так и ждет, пока мы бдительность потеряем!

( Продолжение и небольшой вопрос к френдам )

В последнее время кормление Дани превращается в борьбу. Не знаю уж, вольную или греко-римскую, тут я не специалист, но сунуть ему в рот бутылочку и надеяться, что он все скушает – с недавних пор как минимум наивно. Не пройдет и десяти секунд, как Даня перевернется на живот, отправит бутылочку куда-то себе под ноги и, кряхтя, охая и смачно отплевываясь, будет силиться поднять голову над бортами кровати, чтобы во всех подробностях разглядеть окружающий мир. Слышал, есть такая экзотическая профессия – переворачиватель пингвинов, так вот переворачиватель маленьких Данюськов нам тоже очень бы пригодился! А еще Даня научился ползать, правда…на спине. Но и этого навыка с лихвой хватает, чтобы выбраться из шезлонга или переползти с развивающего коврика на пол. Тут и правда интереснее: можно подышать свежей пылью, погрызть деликатесный папин тапок или поиграть с ароматным подгузником, который родители в суматохе забыли донести до мусорки. С трудом представляю, что будет, когда новое умение будет доведено до совершенства – ведь тогда придется вытаскивать Даню из под кровати, шкафа… А если он решит уползти к соседям или вообще в другой город? – терпения и упрямства парню не занимать!

Нешуточная борьба идет и с Глебиком – он хоть пока и не великий поползень, но зато настоящий гуру крика. Слышал, что некоторые наши самолеты не пускают в Европу из-за превышения допустимого уровня шума – что же будет, когда заграницу решит отправиться Глеб?!

( Продолжение )

Вчера звонила взволнованная теща – у нее в районе объявился маньяк. Информацию о нем люди передают из уст в уста, на каждом углу – фотороботы. Вообще, на Красногвардейской это далеко не первый подобный случай. Когда я учился в 10 классе, весь район тоже стоял на ушах из-за маньяка, а к нам в школу даже приезжала милиция. Я почему этот момент хорошо запомнил – тогда ведь никаких ЧОПов еще не было и на входе в школу дежурили старшеклассники, и как раз была наша с другом смена. А тут милиция. «Давай их не пустим», - предложил друг, и я согласился. Мы с ним вообще в те времена чего только не вытворяли. Подходят, значит, к двери два здоровых лба в форме, а приятель мой напустил на себя серьезную мину, демонстративно повесил на дверь щеколду и строго так поинтересовался: «А вы к кому»? Ну а милиционеры – это ведь вообще люди, очень склонные к задушевным, неторопливым беседам, тем более, когда в районе орудует маньяк. Они, конечно, ответили, и куда, и зачем, и к кому, а заодно высказали все, что думают о нас и наших ближайших родственниках. В общем, пришлось пропустить.

Но это я отвлекся, а вообще теща теперь боится возвращаться от нас к себе домой. На правах заботливого зятя думаю предложить ей ночевать у нас. И теща окажется в безопасности и по ночам вдвоем веселей дежурить! Есть, правда, большая вероятность, что подобная перспектива напугает ее посильнее всякого маньяка – от него хотя бы можно убежать.

А еще мы, наконец, выбрались на прогулку. Для нас это целое событие, а то ведь о том, что за пределами развивающего коврика тоже есть жизнь, тройняшки узнают по большей части из рассказов родственников. Оказалось, что прогулки в теплую погоду мало чем отличаются от прогулок в холодную, если не считать того, что в холодную у Дани красный нос. Ну и маршруты новые осваивать одно удовольствие: на Красногвардейской-то мы гуляли от свалки до свалки, а тут от церквушки до прудика. Приятное такое разнообразие!

( + Небольшая фотосессия )

На днях пришлось серьезно поработать! Праздновала жена день рождения подруги, поздно вернулась, и давай с разными непристойностями ко мне приставать! А мне чего, сложно что ли? Ну да, бывает, приспичило человеку менять летнюю резину на зимнюю в 11 вечера, с каждым может случиться! Тем более после дня рождения! Вытащил колеса с балкона, донес их до багажника, погрузил – в общем, на следующий день с чистой совестью можно в автосервис. Возвращаюсь к подъезду, а возле него девушка – симпатичная такая, молодая, неискушенная…код набирает. А тут я. «Ой, - вздрогнула прекрасная незнакомка, - как вы меня напугали»… А я чего – я ничего. Ну да, тихо подошел сзади, в распахнутой куртке, под которой майка со следами брокколи, кабачка и чего-то уж совсем неприличного. Ну да, с трехдневной щетиной, волосами, неряшливо разбросанными по голове и местами стоящими дыбом. Ну да, темно на дворе, только лишь скромненький фонарик над подъездом, а у меня еще руки в карманах, и одышка небольшая (колеса-то тяжелые). Но глаза-то, глаза–то ведь добрые, и чего она, спрашивается, испугалась, дуреха! Эх…

Волнующие сообщения поступают от бабушек. Вот теща теперь наш дом иначе как «джунгли» и не называет. Ну да, у нас тут редко бывает тихо: кто-то пищит слева, кто-то справа, и Глебик отовсюду. У него в этой связи новое прозвище – Тарзан. А еще теща требует себе дополнительный выходной. Какое коварство! И ведь приходит всегда радостная, цветущая, сразу понятно, что в охотку ей с детьми понянчиться, а когда уходит – наоборот: опечаленная, с потухшим взором, еле до двери доползает, как будто ноги сами отказываются ее домой нести. Я ей так и говорю: «Видно же, как не хочется вам уходить. И зачем притворяться, что отдыха вам не хватает? Ну кого вы пытаетесь обмануть»? Эх, теща! Кто ж подумает о ней, как не любимый зять!

Мама моя тоже хороша. Как ей не позвоню – «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». И при этом она может хоть в соседней комнате сидеть! «Смени телефон, - говорю я ей, - твоей трубкой даже охотники на мамонтов пользоваться брезговали. Задумайся, твой аппарат был изобретен даже раньше, чем колесо»! А она ни в какую! Но вообще мама у меня человек серьезный – начальник отдела кадров. У них на предприятии как раз массовые увольнения начались. Я ей прямо заявил: «Мама, сама погибай, а товарища выручай. Подойти к руководству, скажи – меня увольняйте, оставьте моего коллегу. И человек тебя добрым словом вспоминать будет, и мне лишние руки не помешают». Мама пока сомневается, хотя, казалось бы, какие могут быть сомнения! Эх, мама! Кто ж подумает о ней, как не любимый сын!

Есть у нас рядом с домом чудесный парк, но для того, чтобы в него попасть, требуется преодолеть очень высокий бордюр. С нашей тройняшной коляской – это целое приключение: одному человеку уж точно не под силу, и взрослых требуется как минимум двое. Жена этой проблемой серьезно озаботилась и когда выдалась парочка свободных минут, позвонила в секретариат Управы:

- Здравствуйте, я мама тройняшек… Не могли бы вы заменить по одному бордюрному камню с каждой стороны дороги, чтобы облегчить нам путь до парка?
- О…так это не к нам. Звоните в отдел ЖКХ.
- Здравствуйте, я мама тройняшек…
- О…так это не к нам. Звоните в ГУ ИС вашего района.
- Здравствуйте, я мама тройняшек…
- О…так это не к нам. Звоните в отдел благоустройства нашего ГУ ИС.
- Здравствуйте…
- О…так это не к нам. Дорога вокруг парка относится не к району, а к городу, мы только во дворах бордюр поменять можем…

На дальнейший обзвон терпения у жены не хватило, черт бы с ним, с этим бордюром, справимся как-нибудь. Не удивлюсь, впрочем, если инстанции через три-четыре ей посоветовали бы обратиться лично к Медведеву. Ведь замена бордюра – дело государственной важности, абы кому не доверишь!

( О бурных выходных, порванных штанах и трусах в горошек )

Если вы хотите узнать, в какой квартире живут алкаши, где находится наркоманский притон, когда случится дефолт и кто будет следующим президентом после Медведева – вам нужно обратиться к бабушкам у подъезда. Бабушки знают все и про всех. Стоит мне выйти собирать тройняшную коляску, я становлюсь объектом их пристального внимания, и до меня доводятся все последние слухи о жизни страны в целом и нашего дома в частности. Правда, от меня требуют ответных историй: не слишком ли тяжело нам живется, какие льготы положены от государства, помогают ли нам родственники. Но больше всего бабушек интересует квартирный вопрос.

- А писали ли вы в Управу, чтобы вам дали квартиру? А Лужкову? А Путину? А Медведеву? Как не писали???!!! Да вы что! Садитесь и немедленно пишите, а мы поможем!

Такое ощущение, что бабушки куда больше заинтересованы в том, чтобы нам дали квартиру, чем мы сами.

- Вот у меня знакомая тройню родила, - делится информацией одна старушка, - так она три месяца из больницы не выходила, пока ей квартиру не дали. И вы бы не выходили!
- Да мы уже вышли, как видите.
- Ну и зря! Может, еще не поздно вернуться?

Может, и не поздно, но как-то не хочется, тем более, что у нас тут операция «Кабачок» плавно перетекла в операцию «Брокколи». Кажется, цветная капуста нравится пока только Глебу – по крайней мере, он плюется ей и кабачком примерно в одинаковой степени. А вот Лизу и Даню мутит от одного вида зеленоватой жижи. Бррр…Я вот думаю, и зачем некоторые родители пугают малышей дяденькой милиционером или Бабой Ягой – есть же замечательная баночка с брокколи! Потряс ею перед носом ребенка, и он тут же становится шелковым, и с радостью сделает все, что от него требуется: искупается, позволит выковырять козявки, и даже заснет без всяких укачиваний. Что угодно, но только не брокколи! Самое обидное, что этой гадостью мы недавно весьма основательно затарились. Придется скармливать ее Глебу, какая разница, в самом деле, от кабачка его отмывать или от цветной капустой - ванна все стерпит!

( Еще немного букв и шокирующее видео )

То ли малыши подросли, то ли сказывается смена графика, но я вдруг начал ощущать острую нехватку времени. Еще пару месяцев назад я успевал смотреть кино, играть в компьютерные игры, отслеживать новости, читать френдленту, вести блог и даже находились моменты, когда мне просто нечего было делать! Я откровенно скучал, особенно ночью, когда малыши спали. То ли дело сейчас… Хорошо, если удается написать что-нибудь для ЖЖ, однако когда до него доходят руки – глаза зачастую уже слипаются, а пальцы не попадают по клавишам.

- Саш, а когда футбол? – спросил недавно папа.
- Футбол… – задумчиво ответил я, меняя Глебке подгузник, - Какой футбол? Когда футбол? Где футбол? Сегодня вообще какой день недели?...
- Так, все понятно, в интернете посмотрю…

- Слушай, - говорю я жене, - напомни мне 16 октября приятеля с днюхой поздравить.
- Так сегодня уже девятнадцатое
- О…

Но зато я знаю, что месяц у нас сейчас октябрь, а год, кажется, 2009. А это уже кое-что!

Начали второй курс массажа, правда, ученик доктора Козявкина оказался занят, и теперь к нам приходит женщина, которая сама из семьи тройняшек. Ну да, врачей без красивой истории мы не жалуем, кому про них будет интересно читать!

- Знаете, какие люди самые здоровые? - спрашивает меня массажистка.
- Здоровых нет, есть недообследованные, - повторил я любимую присказку своего учителя по психологии.
- А вот и нет. Самые здоровые люди – это йоги, потому что они стоят на голове. Хотите, я сейчас покажу…

С этими словами она присела, оперлась головой об пол…

«Нет-нет, я вам верю, - поспешил остановить я сей благородный порыв, - дом у нас старый, полы скрипучие, соседи нервные. У нас тут на голове лучше не надо…»

Все-таки веселым людям везет на веселых людей!

- Привет, маленький Данюсек, - нежно шепчет жена, склонившись над кроваткой сына.
- Привет, большой Данюсек, - говорит жена, когда я захожу в детскую.

Ну да, мы похожи. Нас даже можно перепутать, особенно, если в комнате не слишком светло.

Недавно случай произошел забавный: жена моется в душе, и тут я смотрю - Даня проснулся. Дай, думаю, отнесу его в ванну, пусть пожелает маме доброго утра. Захожу, отодвигаю шторку, сын впервые в жизни видит голую и мокрую маму и как заорет! Даня вообще человек очень тонкой душевной организации (и в этом мы с ним похожи), а тут еще и проснуться толком не успел, как ему каких-то голых и мокрых теток показывают – разве разберешь спросонья, что это мама! В общем, несу я его обратно в кроватку, а он на полпути возьми и обкакайся! Видно, впечатления были уж очень яркими! И все бы ничего, но Даня в этот щекотливый момент оказался без штанов, и даже без подгузника. Я ведь его вообще-то переодеть хотел, а между делом сообразил отнести к маме! Да… а на развивающем коврике в это время развивался ничего не подозревающий Глеб, а тут такой внеплановый артобстрел! Жена потом выходит из ванной, склоняется над Глебкой:

- А чего это ты у нас такой серьезный? Там нигде над тобой лепешечка-то не просвистела?

Кажется, не просвистела. Обошлось! Промахнулся Даня, а может, просто наметил для себя какие-то другие цели.

А в последнее время Даня устраивает несанкционированные перевороты со спины на живот! Несанкционированные – это потому, что по собственной инициативе и без всякого папиного контроля! Положишь его на спину, отойдешь на пару минут – слышишь в детской начались кряхтения и посапывания – ну точно, Даня снова импровизирует! А вчера он умудрился перевернуться на Глеба, и шесть с половиной килограмм любви на собственной шкуре испытали, что такое семь килограмм счастья!

( Ну а под катом – фотки. Как тройняшки болели за сборную России! )

Раньше я полагал, что самое сложное – это купание тройняшек. Семь килограмм счастья, шесть с половиной килограмм любви, затем еще пять с половиной кило очень вертлявой радости – и папину майку можно выжимать, а самого папу отправлять в какой-нибудь дорогущий санаторий на восстановительные процедуры. Но сейчас, когда у нас начался прикорм, с процедурами я решил повременить. Нашли, чем удивить – купание тройняшек! Да я теперь хоть весь детский сад перемою вместе с ясельной группой!

А прикорм – это да… Подогрел пюре, с радостной улыбкой влетаешь в комнату, типа, вот детки и ваш вкусный обед, а тройняшки лежат серьезные, насупившиеся, им не до улыбок! Они прекрасно понимают всю важность момента, ведь именно сейчас папа мучительно размышляет, кого бы покормить первым, и чтобы помочь отцу определиться, малыши начинают игру «выбери меня». Ее правила весьма просты: кто громче всех пищит, дрыгает ручками и ножками, у кого самые горькие и большие слезки, того слегка оглушенный и растерянный папа хватает в первую очередь и спешно застегивает на нем слюнявчик. Ну а дальше происходит самое интересное…

( О самом интересном )

Сегодня, как вы все, наверное, знаете, супер-футбол Россия – Германия! Уверен, наши порвут немчуру в клочья, ну а чтобы это случилось наверняка, придется использовать древний, проверенный годами ритуал. Зародился он лет семь назад, когда я смотрел матч своего любимого ЦСКА с кем-то там еще. Мы горели 0:1, и особых шансов отыграться не было, но неожиданно пришла жена и попросила почесать ей ноги.
- Не, - говорю, - отстань, видишь, проигрываем, не до твоих ног сейчас.
- Ну, пожалуйста! Очень уж чешутся! – умоляла она жалостливым голосом.
- Ладно, только быстро!

И вот начал я чесать, как смотрю – забегали армейцы, пошла у них игра. Один гол забили, а потом и победу вырвали! Я аж обалдел, а жена довольная сидит – видишь, - говорит, - какая я молодец!

С тех пор во время всех супер-важных матчей, я чешу ей ноги, и эта примета еще ни разу меня не подводила.

( Продолжение )

Была пятница. Вечер. Уложив детей спать, я разлегся на диване в компании с пивом и фисташками и включил какой-то милый, необременительный, тупенький, но весьма драйвовый кровавый боевичок. Где-то на десятом убийстве в комнату влетела супруга и по блеску в ее глазах, я понял, что в нашей жизни грядут какие-то важные перемены.

- Так, - сказала мне жена, - поскольку я с понедельника выхожу на работу, а моя мама (она же теща, она же Маруся) с некоторыми делами одна не справится, твой график дежурств я подвергла небольшой корректировке. Итак, нужно, чтобы ты не спал в 9 утра, когда мы водим детей на прогулку, в 12:00, когда мы кормим малышей кабачковым пюре, ну и в 20:30, когда их нужно купать. Соответственно, твой идеальный режим сна с 13:00 до 19:30.

- Минуточку, сейчас я ложусь в 7:30 утра, а просыпаюсь около 15:00, как же по-твоему…

- Так, я все уже рассчитала, - перебила меня жена, размахивая листком А4 со сложными схемами, графиками и многочисленными правками.

( Продолжение )

Спешу сообщить вам, друзья, печальную новость – с сегодняшнего дня жена выходит на работу, а это значит, что теперь я становлюсь главным специалистом по тройняшкам со всеми вытекающими отсюда последствиями.

- Халявщица, - подкалываю я супругу, - мало тебе было отдыха в Турции, теперь еще и работа!

Но зато первое слово, которое произнесут малыши, уж точно будет «папа». Не «мама», «баба» и даже не «экскаватор», «гидроэлектростанция» и «параллелепипед», а простое и емкое – «ПАПА». Уж я постараюсь! А еще постараюсь вовремя вылавливать кабачковое пюре, которое частенько вываливается у малышей изо рта. Потому что иногда оно вываливается прямо на меня, и многие думают, что папа самым наглым образом объедает детей. А папа на самом деле не объедает, он просто выходит выносить мусор в домашней одежде, которая после кабачкового обеда больше напоминает заляпанный фартук повара-недоучки. Ну а соседи-то все видят, тем более, что соседи сплошь пожилые, им сам Бог велел все видеть и замечать, а потом докладывать в органы опеки и попечительства.

А у Глебика между тем появилась любимая игрушка на развивающем коврике – ничего особенного в ней нет, только вот на конце имеется небольшой хвостик, то ли из ниток, то из каких-то волокон – не суть. Так вот, сын обожает этот хвостик грызть. Жена совсем не в восторге от подобного увлечения: нечего, мол, брать в рот всякую гадость – она малыша и отодвигает от этой игрушки, и прорезыватель дает взамен. Но прорезыватель Глеб не хочет, хвостик-то вкуснее! Недавно случай был – положили мы Глебика на коврик подальше от его любимой игрухи, думали – не дотянется. Так он двумя руками ее схватил, к себе притянул и снова давай нагрызать! Упрямый растет! А с соской какие фортеля выделывает – вытащит ее изо рта, повертит в руках, а потом сам себе в рот обратно запихивает! Полное самообслуживание!

А тут жена ночью как закричит: «ААА» и дышит еще часто-часто. Как пишет одна моя френдесса popuga, тут мог бы быть тег «секс», но речь не о нем. Просто жену мою иногда одолевают кошмары, в которых она ловит падающих с кровати детей. Кажется, в ее снах падали уже все, а кое-кто и не по одному разу. В такие моменты я обычно подхожу и шепчу ей на ухо: «Не волнуйся, я поймал». «А, ну хорошо, хорошо…», - спросонья отвечает жена, успокаивается и снова засыпает.

( + одна маленькая просьба одной хорошей френдессы )

Диспансеризация – это всегда весело, особенно когда нужно собрать анализ мочи у троих малышей, а мочеприемник всего один.

- Ну, я спать пойду, - говорит жена. – Ты Лизе тогда наклей наш единственный мочеприемник, а у мальчиков… А у мальчиков полови, ладно?
- Ага, - отвечаю, - половлю.

И закинул старик невод…

Положил я, значит, Даню на пеленальный столик – в одной руке у меня бутылочка со смесью, в другой пробирка. Типа, круговорот жидкости в человеческом организме – на это был основной расчет. Сын сразу какой-то подвох почуял – так двинул ногой, что стоявший рядом крем бепантен улетел примерно на середину комнаты. А когда крем улетает так далеко – это верный признак сильного возмущения. Я тогда Даню зацеловал и признался ему на ушко, что возмущен не меньше, но анализы-то все равно нужны! Парень меня понял, у нас с ним вообще прекрасное взаимопонимание!

С Глебиком получилось сложнее. Лежал-то он смирно, не дергался, бапантенами не кидался, видно, ждал, когда я бдительность потеряю. Улыбался даже, партизан! И только я порадовался, что анализ собран, как Глебик возьми, да и двинь по пробирке, что есть мочи! Мочи эти разлетелись по всей детской, и пока папа ползал с тряпкой по полу, сын беззастенчиво агукал и хохотал! А глаза такие невинные-невинные, не скажешь даже, что это он нашалил. Ну разве такие милые мальчики хулиганят? Точно – партизан!

А самая грустная история приключилась с Лизой, которая испортила свой мочеприемник. Как именно она это сделала – не так уж и важно. Важно то, что к моменту приезда врачей она с ошалевшими глазами сидела в глубокой суповой тарелке и совершенно не понимала, чего хотят от нее собравшиеся вокруг люди…

Но несмотря на сложности и невообразимые препятствия, анализы все же были собраны и в честь этого радостного события предлагаю вам взглянуть на

( несколько новых фоток )

Вы когда-нибудь покупали батареек на… три тысячи рублей? Вот и со мной это случилось впервые в жизни! Просто они как-то одновременно начали садиться в мобилях, а ведь есть еще качели, шезлонги, да и взять хотелось с запасом, чтобы сто раз не бегать. Уж не знаю, как я донес до дома такую кучу батареек, как не порвался мой портфель, как выдержала рука… Видели бы вы удивленные глаза продавщицы – бедняге даже пришлось сбегать на склад, извините, мол, не держим при себе столько батареек. А надо бы держать, папа тройняшек переехал в этот район всерьез и надолго!

А еще начали вводить малышам прикорм, эта рискованная операция получила кодовое название «Кабачок». «Фу, ну и блевотина», - произнесла жена, открыв банку с кабачковым пюре и вся сморщилась. Ага, это она еще смесь Нутрелон не пробовала – тоже, скажу я вам, не деликатес. Но это на наш, взрослый вкус, а детям понравилось – и смесь и, кажется, кабачковое пюре! Они даже почти не плевались, в том смысле, что Даня и Лиза покушали нормально, а Глеб плевался сильно – вот поэтому и «почти».

( Продолжение )

Ни у кого в нашей семье так часто не меняются прозвища, как у Лизы. Сначала она была Капризовной; потом Улыбастиком; затем мы стали называть ее Лизюха – голова, два уха; ну а сейчас она – Александр Агапит! А все началось с того, что жена включила канал ТНТ и попала на очередную «Битву экстрасенсов». Как только ведущий произнес имя Александр Агапит и данный субъект появился в кадре – Лизочка заулыбалась. Не сказать, что это какой-то сильный экстрасенс, кажется, он почти ни одной загадки не решил, но зато веселый и несуразный. Наверное, именно это Лизочке и понравилось. За уголки рта ее никто не тянул, так что теперь будет Агапитом, а еще Агапитушкой и Агапитовной. Самое интересное, что как только я к дочке подобным образом обращаюсь – она сразу же улыбается. А уж нам с женой как весело!

Тут звонит мама:

- Саш, ну как там малыши?
- Хорошо, - отвечаю, - Пирог (Даня) спит, Кепка (Глеб) ест, Александр Агапит развивается на коврике.
- Что еще за Агапит? Саша, ты что, с ума сошел!!! Откуда у вас там взялся этот Александр Агапит и зачем вы положили его на детский коврик???

***

- Если не будешь кушать, - в шутку говорю Дане, - я тебя укушу.
- Так-так-так, - говорит жена, почитывающая газету, - с тебя штраф 100 тысяч рублей.
- ???
- Да вот тут в статье написано: «Если родители причиняют здоровью ребенка легкий вред, лишают пищи, воды, тепла, угрожают расправой – законодательством предусмотрены штрафы в размере до 100 тысяч рублей!

( Еще одна веселая история )

Звонит мне мама.

- Саша, меня очень беспокоит твое будущее.
- Что случилось?! Карты ТАРО дали неблагоприятный прогноз? Попался на глаза гороскоп астролога-пессимиста?
- Да нет же! Просто ты у меня никуда не пристроен, надо с этим что-то делать!
- Как это не пристроен! Я же сижу с тройняшками, блог веду в ЖЖ, еще немного и возьмусь за написание книги!
- Все это не серьезно! В общем, так: есть у меня подруга, у нее родственница, у родственницы той муж, а у мужа сосед по даче – такой человек…
- Путин что ли?
- Да какой Путин! Все бы тебе шутки шутить! В общем, человек очень хороший, со связями. Подумай, чем тебе нравится заниматься?
- Ты же знаешь: петь малышам песенку: «Мы не жалкие букашки – супер ниндзя-черепашки, панцирь носим как рубашки…»
- Саша, ну хватит уже! Ты пишешь хорошо, может, журналистом или редактором? Должно же тебе хоть что-то быть интересно.
- Да есть один вариант...
- Ну и какой же? – оживилась мама.
- Министр культуры.
- Что???
- Понимаешь, я вижу рядом с собой так много талантливых людей, а сквозь засилье коммерческого ширпотреба и бюрократических препонов - ну никак им не пробиться. И вот если бы я мог им помочь…
- Так, все понятно: ты совершенно не хочешь говорить на серьезные темы, - ответила мама и, кажется, обиделась.

Хотя я был предельно серьезен! Дальше, мне кажется, просто некуда!

***

А у Глебика между тем появилось новое развлечение: шокирующая игра рыба-бомба!